LA FELICITA' DELL'IMPERFEZIONE

C'è un momento in cui ti rendi conto che l'esperienza non serve a niente.
A ventiquattro anni puoi ripercorrere infinite volte la tua carta dei personali sentieri amorosi, senza capirci più nulla.
Puoi cercare affannosamente una guida "esperta" nei film e nei libri e finire con il dare ragione al protagonista di "Un uomo solo":
"Se sono diventato più saggio? Semmai sono diventato più stupido, anzi divento sempre più stupido: è un fatto."
E ci rimani male perchè non capisci come mai proprio questa strana (e poco desiderata) saggezza che ti è improvvisamente piombata addosso la sera della vigilia di quello che sarebbe il novantasettesimo compleanno di tuo nonno agisca da balsamo rigenerante in tutti i settori della tua vita tranne lì, nel rapporto con gli uomini.
C'è un momento in cui pensi che le cose sarebbero andate meglio se fin da piccola avessi avuto un maestro di maschilità sul campo.
Se non ti fossi sentita troppe volte un autodidatta, come gli uomini della tua famiglia che hanno appreso l'arte di essere uomini dalle donne, perchè in casa c'erano soprattutto loro. E' un pò come aspirare a diventare ladro frequentando la scuola di polizia. Danni collaterali:
una sentinella interiore che intima l'altolà ogni volta che potresti anche solo lontanamente sentirti una stronza nei confronti di un maschio, ridotta capacità di dire "No" o "Adesso si fa come dico io", o "Adesso basta", lasciando spazio ai nì, alle ambiguità, elevata propensione a sposare il pensiero unico femminile, secondo cui complicato= buono, semplice=cattivo, con conseguente passione per lo "sturm und drang" di coppia, sport noioso quanto impegnativo, soprattutto quando si gioca sul terreno erotico. Una sintomatologia (in realtà molto più ampia e variegata) che è in grado di trasformarti sul lungo periodo in una vera e grandissima stronza.
C'è un momento poi, in cui ti ricordi che l'allarme era suonato tanto tempo fa. E ti ripeti che, cavolo, eri stata anche fortunata con quella raffica di attacchi di depressione(si, avete letto bene, fortunata).
Un altoparlante nelle orecchie che ti urlava "Ma che diavolo stai combinando?"
Insomma, come se non era male e per un pò è servito. Ma poi cosa è successo?
Quel grido d'aiuto è diventato un ronzio di fondo e poi è sparito, e di nuovo sono rimasta lì a perseverare negli stessi errori.
Errori così, ti racconti poi, di quelli che possono capitare. O forse no. Con il kit completo di tutti gli accessori: enorme senso di colpa, improvviso senso di vuoto, gigantesco senso di vergogna sociale, graduale senso di stupidità per non aver saputo dirsela tutta e dirsela prima. E soprattutto per aver lasciato che il prezzo da pagare per te stessa diventasse troppo alto, mentre si poteva rateizzare il dolore.
Ci sono momenti come questo in cui non posso non sorridere per essermi affidata alla "cura" della confraternita femminile: della pattuglia musicale, degli amici, delle cene in trattoria per sole donne, della loggia che valuta, sanziona e sfotte, a turno, ogni adepta e ogni suo flirt, fidanzamento, convivenza o minestra riscaldata. Un rito collettivo, tardo adolescienziale, con battute, bevute, adesioni di massa a regole auree per la miglior gestione del rapporto con gli uomini.
Per un certo periodo è andata di moda la regola del 10X di mia nonna. L'aveva tirata fuori lei, che vanta anche un parente psicologo. Suona più o meno così: se cogli un debole segnale di fastidio in qualcosa che lui/lei ti ha detto, moltiplica per 10 quel disagio e avrai una previsione di come sarà il futuro di coppia.
C'è un momento come questo di oggi in cui cerco risposte ovunque tranne che dentro di me.
La smania, il bisogno di armonia, di perfezione vitale, di incastro preciso, di stima, mi hanno portato a seguire un metodo quasi scientifico.
Ho scelto una strada su cui fare fitte liste di dettagli, le cose che vanno, quelle che non vanno, quelle che mi accumunano a...e a quelle che mi allontanano, i valori trasmessi. Ma poi sono costretta a fermarmi.
Quest'operazione, come spesso succedeva a tecnico con le equazioni di secondo grado, non riesce.
Mancano un pò di variabili e mi rendo conto che la variabile principale sono sempre io, con la mia (non) voglia e la paura di mettermi in gioco senza sognare una storia ideale e senza spostare l'attenzione su quanti cucchiaiani mette nel caffè.
Ci sono momenti come questo in cui penso che sì, quella volta là potevo lasciarmi andare ad amare, di più. E meglio. Che sì, potevo permettermelo.
Potevo costruire. In alcuni casi sarebbe stato vero.
Altre volte ho avuto il sospetto fondato che questi pensieri fossero le trappole tese da qualche parte dispettosa della mia mente che ama da sempre giocare con i rimpianti. Come se ci fosse un'anomalia nell'archiaviazione dei miei file sentimentali.
Un virus che rimuove i brutti ricordi e salva solo quelli belli, immagini sbiadite e allegre.
Ma è probabile che non sia affatto un'anomalia.
E infine, per fortuna, c'è questo momento in cui, durante un pomeriggio febbricitante di novembre, mi trovo nell'esatta posizione di molte, moltissime sere fa e mi rendo conto che ci sono più sprazzi di sereno e felicità qui, in questa imperfezione di un corpo come il mio abbracciato dal colore di un maglione pesante, che in tutti i sogni effimeri di tardo adolescente nei quali mi sono avviata per vent'anni.
Capisco che la sfida è lottare per vederli sempre, questi sprazzi di luce.
E allora, anche se l'esperienza non serve, so che ci riproverò, ancora una volta.

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